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Mir war nicht ganz klar, was von mir erwartet wurde.

Kürzlich gab es in Berlin eine Ausstellung unter dem Titel Unser Wetter und wie es funktioniert zu bewundern. Dazu fielen mir spontan folgende Fragen ein:

1. Stammt das Wetter 2010 aus einer Montagsproduktion?
2. Gibt es eine Gebrauchsanweisung (basic und detailed user manual) und wenn ja, wer hat sie (verbummelt)?
3. Gibt es Garantie/Gewährleistung auf das Wetter?
4. Kann man defektes Wetter zur Reparatur einschicken, wenn ja wohin, gibt es Festpreise für die Reparatur und wie lange beträgt die Durchlaufzeit für eine Standardreparatur?
5. Ist das Siegel “Wetter made in Germany” ein Qualitätsgarant?

Henny: Ich glaub das nicht mit der Aschewolke. Hier scheint doch voll die Sonne!

Chef: Pffft. Die Wolke ist viel höher.

Henny: Höher als die Sonne???

Ich frage mich, warum viele Leute zustimmend nicken und wissend grunzen, wenn jemand sagt Es fühlt sich gut an, in einem Land zu leben, das einen schwarzen Präsidenten hat.

Sagt jemand Es fühlt sich gut an, in einem Land zu leben, das eine weibliche Regierungschefin hat. verdrehen die meisten Zuhörer die Augen und stöhnen entnervt auf mit dem gerechtfertigten Verweis, dass das Geschlecht nichts über die Kompetenz einer Person aussagt.

Ja genauso wenig wie die Hautfarbe.

Nachdem ich es nur 6 Wochen auf elitepartner.de ausgehalten habe, bin ich vorgestern auf single.de umgestiegen. Ich habe quasi das eine Extrem gegen das andere getauscht. Bierernste und sterbenslangweilige mittelalte, pummelige und halb-glatzköpfige 56Z83A39Bs und 49D3484DKs gegen die ichkannamlängsten123 und kleinunddicks55 dieser Welt.

Ich bin gespannt, der Spaßfaktor ist auf jeden Fall deutlich höher. Meine erste Nachricht überhaupt war:

Da du ja Kampfsport machst, wollte ich mal wissen, was du denn so davon hältst Männern in die Eier zu treten. Findest du das gut, hast du das schonmal ausprobiert? Erzähl doch mal!

Ja man, find ich super – ich ess quasi Männerhoden zum Frühstück. Ja, bin ich Chuck Norris, oder was?