weblond

Na da bin ich ja erleichtert: Offensichtlich bin ich nicht die einzige, die peinliche Wahltipps aus dem Wahl-o-mat herausbekommt! Puuh.

... lese ich gestern auf einem großen Werbeplakat am Gesundbrunnen. Es geht um den Religionsunterricht in Berlin. Initiatoren sind die Evangelischen Kirchenkreise in Berlin. Ganz schön dreist, diese Aussage. Folglich wären ja alle Menschen, die bisher nicht in den Genuss von Religionsunterricht gekommen sind oder atheistisch sind, wertelos. Ich also. Und Aishe und Mohammed und Sadhvi und Gajendranath auch. Denn dass hier nicht von irgendeinem Gott die Rede ist, sondern von DEM Gott ist ja wohl klar.

Dass Gott für die Initiatoren eine notwendige Bedingung für die Wertevermittlung ist, macht die Kampagne deutlich. Aber sollte er in ihren Augen etwa auch eine hinreichende sein??

Berliner Schnauze

Ich sitze da und esse Klops –
Uff eenmal kloppts.
Ich kieke, staune, wundre mir –
uff eenmal jehtse uff die Tür!
Nanu, denk ich, ich denk nanu –
Jetz isse uff, erst war se zu!
Un ick jeh raus und kieke –
und wer steht draußen? Icke!

Weltstadt Berlin

Samstagnacht. Vor dem 2beclub in Berlin-Mitte steht eine Schlange. Plötzlich quatscht ein Typ zwei junge Frauen an: Hey, sprecht ihr deutsch?

Relativierung der Relationen

Habe ich viel geschafft in den letzten Tagen? Nun ja, hätte mehr sein können. Allerdings: Ich habe 19 Seiten über die Faktoren, die ein hohes väterliches Engagement bewirken können, geschrieben. Das ist der Umfang einer Hausarbeit. Und wieso habe ich mir früher eigentlich immer solche Gedanken über das Thema für eine solche Arbeit gemacht? Einflussfaktoren auf das väterliche Engagement hätte sich doch gut angehört.

Was für eine selten dämliche Idee, heute Nachmittag mit einem Regionalzug, der scheinbar im mittleren Sachsen losgefahren ist, nach Berlin zu fahren!!
Obwohl man das zielgruppenorientiert sehen muss: Wer darauf steht, sich gegen halbnackte Frauenbrüste oder kurzberockte Frauenhintern zu drücken, wer alle Männer aus dem Umkreis Berlin mit rasierten Achselhöhlen und Brustwarzenpiercings auf einen Haufen sehen möchte, wer sehen möchte wie scharz-rot-goldene WM-Accessoires in schwarz-rot-goldene Loveparade-Accessoires recycelt wurden, wer den lebenden Blondinenwitz (Entschuldigung, könnten sie bitte ihre hüftlangen blondierten Haare aus meinem Gesicht nehmen? – Warum denn? Kitzelt’s? – Nein, du dumme Nuss! Ich muss deine Haare sonst aufessen, um nicht zu ersticken!) auf seinem Schoß haben möchte, wer innerhalb von 10 min von 5 gepflegten jungen Männern angequatscht werden möchte, wer für eine Emigration nach Japan üben möchte (überfüllte Tokioter U-Bahnen!!) – auf zum Bahnhof! Diese Leute müssen heute Abend wieder in ihre sächsischen Dörfer zurück, das ist die letzte Chance für dieses Jahr!

So Leute, die Saison ist eröffnet: Beim Nuf wird getauscht. Und ich rufe euch – insbesondere die Berliner, da ich mein Tauschobjekt selbst verschicken muss! – auf, mitzumachen. Es gibt tolle Sachen zu kriegen. Ich bin auf diese Weise stolze Besitzerin eines schnurlosen – in Worten: schnurlosen – Telefons geworden, dafür ist endlich dieser hypercoole Skater-Yuppie-Roller aus meinem Keller verschwunden.

Ich will schließlich Ende des Jahres die Wohnung räumen und irgendwann muss man schließlich anfangen auszumisten.

Andreas, wär das nicht was für dich – falls dein Fahrrad mal wieder die Grätsche macht?! Und du hast doch bestimmt noch irgendwo Fossilien rumzuliegen, oder biete doch einen der Brachiosaurus -Oberschenkelknochen aus dem Museum zum Tausch! Nur mit den Versandkosten musst du halt aufpassen…