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Henny: Ich glaub das nicht mit der Aschewolke. Hier scheint doch voll die Sonne!

Chef: Pffft. Die Wolke ist viel höher.

Henny: Höher als die Sonne???

Ich frage mich, warum viele Leute zustimmend nicken und wissend grunzen, wenn jemand sagt Es fühlt sich gut an, in einem Land zu leben, das einen schwarzen Präsidenten hat.

Sagt jemand Es fühlt sich gut an, in einem Land zu leben, das eine weibliche Regierungschefin hat. verdrehen die meisten Zuhörer die Augen und stöhnen entnervt auf mit dem gerechtfertigten Verweis, dass das Geschlecht nichts über die Kompetenz einer Person aussagt.

Ja genauso wenig wie die Hautfarbe.

Nachdem ich es nur 6 Wochen auf elitepartner.de ausgehalten habe, bin ich vorgestern auf single.de umgestiegen. Ich habe quasi das eine Extrem gegen das andere getauscht. Bierernste und sterbenslangweilige mittelalte, pummelige und halb-glatzköpfige 56Z83A39Bs und 49D3484DKs gegen die ichkannamlängsten123 und kleinunddicks55 dieser Welt.

Ich bin gespannt, der Spaßfaktor ist auf jeden Fall deutlich höher. Meine erste Nachricht überhaupt war:

Da du ja Kampfsport machst, wollte ich mal wissen, was du denn so davon hältst Männern in die Eier zu treten. Findest du das gut, hast du das schonmal ausprobiert? Erzähl doch mal!

Ja man, find ich super – ich ess quasi Männerhoden zum Frühstück. Ja, bin ich Chuck Norris, oder was?

Gelegentlich fällt mir auf Seminaren auf, dass ich mal wieder nur mit bekannten Gesichtern trainiert habe. Dann gehe ich los und versuche mit den unbekannten zu trainieren. Manchmal finde ich dabei einen Schatz, manchmal trete ich auch auf eine Mine. Das passiert mir zum Glück immer seltener – ein Nebeneffekt des Fortschreitens im Aikido: Man lernt sich selbst zu schützen -, aber es passiert dennoch.

Neulich habe ich einen Aikido-Freund gefragt, warum insbesondere Männer zum Teil kein Maß haben, wenn sie (das erste Mal!) mit mir trainieren. Ich bin weder besonders groß noch sehr kräftig und bemühe mich freundlich zu wirken. Dennoch treffe ich gelegentlich auf Trainingspartner, die auf mich einschlagen und -treten, an mir herumdrücken und -zerren, ganz so als gäb’s kein morgen. Der Freund meinte, die wollen ihre Grenzen ausloten. Aha. Interessant. Aber in meinen Augen der falsche Ansatz. Sie sollen meine Grenzen als Uke ausloten und nicht ihre als Tori. Wenn meine Grenzen die ihren überschreiten, dann loten sie auch ihre Grenzen aus… aber eigentlich sind die Grenzen des Uke doch die, die wir zu finden suchen.

Im Grunde geht es hier um die Verwechslung der Konzepte Effektivität und Effizienz, beziehungsweise um die völlige Ignoranz von Effizienz.

Effektivität heißt, sein Ziel zu erreichen, gern auch mit überproportionierten Mitteln. Eine effektive Technik ist eine Technik, die funktioniert. Basta. Wenn ich dabei über mein Ziel hinausschieße (z. B. nur den Angriff, nicht aber den Angreifer zu zerstören) – tant pis!

Effizienz hingegen heißt nur genau so viel einzusetzen, wie ich benötige, um mein Ziel zu erreichen. Und im Aikido sollte das Ziel eben nicht darin bestehen, seinen Uke zu verdreschen, dann hat man nämlich bald keinen mehr.

Also: Ein Hoch auf effiziente Techniken! Und bis sich diese Einstellung durchgesetzt hat, feile ich eben weiter an meinem Ukemi und meinem entwaffnenden Lächeln.

Es ist irgendwie gar nicht sexy, wenn ein Mann bei einem ersten Half-Blind-Date unbedingt alles zahlen möchte und dann zum Abschluss sagt:

Nee, nee, lass mal. Kannst dich ein anderes Mal revanchieren… so muss du mich wenigstens wiedertreffen!

Nee, muss ich nicht. Schon vergessen, was Emanzipation heißt? Emanzipation heißt, dass ich mich ohne zu Zögern und ohne ein schlechtes Gewissen zu haben einen Nachmittag lang zusammen mit und auf Kosten eines Mannes amüsieren kann, ohne dass ich gleich das Gefühl habe, ich müsste ihn jetzt aber wirklich ganz doll mögen und spätestens beim nächsten Treffen wenigstens mit ihm schlafen! Nur so zur Info.