weblond

In unserem Innenhof steht eine Horde von Zigeunern Roma und Sinti irgendwelchen Menschen und spielt Balkanmusik. Was soll das? Glauben die etwa, ihnen würde dafür jemand Geld geben – mitten in Wilmersdorf? Die Leute hier rufen eher wegen Ruhestörung die Polizei.

Sind wahrscheinlich dieselben, die vor ein paar Wochen an den Ampeln an der Autobahnabfahrt Autofensterscheiben putzten. Der Abstieg von W-Dorf hat begonnen. Ich zieh nach Zehlendorf.

Suche ab sofort finanzstarke Ersatzoma im Großraum Berlin. Gern auch wunderlich. Bin freundl. & kommunikativ, sehr gute Allg.bildg., abgeschl. Uni-Studium, fließend 3-sprachig, sehr gute Haushalts- kenntn. – kochen, backen, putzen.

Höre gerade im Hintergrund die Live-Übertragung des Live-Earth-Konzerts aus London. Davor habe ich eine ungewöhnlich kritische Berichterstattung über Sinn und Unsinn dieser Veranstaltung gehört. Von wegen zweifelhafter Erfolg bei hohem CO2-Ausstoß.

Offenbar ist die Anti-Lobby der hungernden Kinder in Afrika weniger einflussreich als die des Klimawandel-Bewusstseins. Jedenfalls kann ich mich nicht erinnern, dass irgendjemand darauf hingewiesen hätte, dass ja der Hunger der afrikanischen Kinder durch die Live-Aid-Konzerte so ganz direkt auch nur bedingt gestillt wurde.

Genauso wundert es mich, dass niemand anerkennt, dass der kleine David bei Madonna zweifelsohne ein besseres Leben führt, als in einem malawesischen Waisenhaus, gleichzeitig aber niemand die Frage stellt, wie sich die hübsche Angelina [sie hat ja einige mediale Vorteile gegenüber Mutter Teresa: Sie ist jung und schön… böse aber wahr] ausreichend um ihre im Monatsrhythmus adoptierten und umbenannten Kinder aus aller Welt und die hungernden Kinder Afrikas kümmern kann.

Neulich am Kundentelefon von Alice:

Alice: Guten Tag bla bla sehr günstiges Angebot bla bla Internet-TV bla bla über 100 zusätzliche Sender bla bla …

Henny: Na ja, eigentlich habe ich kein Interesse. Ich hab ja nicht mal nen normalen Fernseher.

Alice: Wie? Nochmal: Sie haben keinen normalen Fernseher???

Henny: Nein.

Alice: Dann ist Internet-TV eh nix für Sie.

Ach.

Ich geb es zu: Ich schätze es, wenn die mich umgebenden Menschen das tun, was ich möchte und wie ich es möchte. Und dazu wende ich gelegentlich unlautere Mittel an. Für alle, die mich weniger gut kennen und sich nicht vorstellen können, wovon ich rede, ein kleines Beispiel zur Illustration:

Sie: Scha-hatz, kannst du mal das Katzenklo saubermachen? Bitte!

Er: Ja, gleich. Ich mach bloß gleich den Schnullibutz zu Ende, mit dem ich mich gerade aufhalte.

Sie: Kein Problem, dann mach ich eben alles alleine.

Einige würden sagen: Ha! Typisch Frau eben. Wenn ich mir meine Familie so anschaue, würde ich hingegen sagen, dass ich’s ganz konkret von meiner Oma geerbt habe. Zumindest die Ansätze.

Ich habe nun ein paar Tage mit ihr verbracht und muss feststellen: Ich bin im Vergleich zu ihr ein blutiger Anfänger, was die Manipulation von Menschen angeht. Sie hingegen ist eine Meisterin vor dem Herrn. Damit das nicht so bleibt, werde ich ab jetzt genau hinschauen und meine Lernerfolge hier dokumentieren.

1. Möglichkeit der Manipulation: allg. Widerspruch vermeiden bzw. logische Argumentationen zur Richtigstellung von Falschaussagen der Manipulatorin verhindern

Grundhaltung: leichtes Kräuseln der Lippen, abwesender leerer Blick —> kann beginnende Kritik des Probanden bereits abwehren: er dreht mit einer wegferfenden Handbewegung ab

1. Steigerungsstufe: wenn Proband weitermacht, mit leicht glasigem Blick verständnislos fragen, warum er so gemein ist. WICHTIG! Auf gar keinen Fall auf seine Einwände eingehen!!!

2. Steigerungsstufe: falls er immer noch nicht aufgegeben hat, von anderen Menschen reden, die einen total nett fänden und meinten, der Proband müsse total froh sein, so eine Person (Mutter/Vater/Tochter/Sohn/Freund/Freundin/…) wie einen selbst zu kennen. Auch hier nie den Anschein erwecken, man würde seine Argumente hören oder gar darauf antworten.

3. Steigerungsstufe: als letzte und alternative Möglichkeit, den Probanden zu stoppen, ein Papiertaschentuch (Küchenrolle geht auch – hält länger, lässt sich aber nicht so schön zernudeln) in den Händen zerknautschen, still und leise weinen und bisherige einseitige Kommunikation mit dem Gegner abbrechen, Verhalten aus Stufe 3 so lange aufrechterhalten, bis Proband gegangen ist.

Viel Spaß beim Rumprobieren wünscht Euch

The manipulating Henny